Бесплатный вебинар по "Меркурию" 12 сентября

E_Letov wrote:

Nika2000 wrote:Спасибо, за ваши комментарии)) И за то, что прочитали мою басню и, видимо, притчу про Свина

Всегда рад. Мои белки вашим воооооот такой привет передают!

Присылайте свои новости- опубликуем

E_Letov wrote:

Nika2000 wrote:Спасибо, за ваши комментарии)) И за то, что прочитали мою басню и, видимо, притчу про Свина

Всегда рад. Мои белки вашим воооооот такой привет передают!

Спасибо. Присылайте все новости от ваших белок- опубликуем

Шурик бизнесмен и Дятел — притча дня уже опубликована

Скучновато жилось Шурику бизнесмену за бугром и решил он поехать в Россию. О том какие его ждали приключения он даже не догадывался. Про бизнес по-русски и дятла поведем сегодня сказ.
http://xn----8sbmbbmccjipfvkcfubdkla2b8cyk.xn--p1ai/%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3/%D1%88%D1%83%D1%80%D0%B8%D0%BA-%D0%B1%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%BC%D0%B5%D0%BD-%D0%B8-%D0%B4%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%87%D0%B0-%D0%B4%D0%BD%D1%8F/

Догадались кем был Дятел и что было дальше? Если нет, то читайте продолжение совсем скоро.

Отвечает Оляскандр Грусть (досрочно, зевая и качаясь на стуле): "Элементарно! Это неоднократный племянник сотрудников Росгвардии":

"дядечки в форме"

И, он же, падая со стула: "Одну хрустальную сову, пжалста. Разогрейте. Да, с собой."

"Дальше что было?" - спросил через барную стойку тот же Олександр вечером того же календарного дня в замызганном кабаке где-то на окраине столицы. При этом он потрогал заплывающий глаз и поморщился то ли от воспоминаний о разбитой сове, то ли от боли. "В итоге: среди прочих у иностранца был обнаружен коктейль Молотова. На главной площади Россиюшки - и вдруг такое. Уголовщина, закроют этого залетного ни за нюх собачий." "О как!" - изумился бармен, - "сегодня за счёт заведения!" "Жизнь налаживается" - подумал (совсем как Гришковец) Олександр, который тут же сменил фамилию на Сегодняосновательнонадерусь и полез за портсигаром во внутренний карман местами порванного фрака.

E_Letov wrote:"Дальше что было?" - спросил через барную стойку тот же Олександр вечером того же календарного дня в замызганном кабаке где-то на окраине столицы. При этом он потрогал заплывающий глаз и поморщился то ли от воспоминаний о разбитой сове, то ли от боли. "В итоге: среди прочих у иностранца был обнаружен коктейль Молотова. На главной площади Россиюшки - и вдруг такое. Уголовщина, закроют этого залетного ни за нюх собачий." "О как!" - изумился бармен, - "сегодня за счёт заведения!" "Жизнь налаживается" - подумал (совсем как Гришковец) Олександр, который тут же сменил фамилию на Сегодняосновательнонадерусь и полез за портсигаром во внутренний карман местами порванного фрака.

вы довели меня до слёз

Браво! Ваше продолжение - изумительно, особенно с совой, до сих пор смеюсь в голос, а ведь мне надо собраться с мыслями и идти на интервью

)) Спасибо вам за творческий тандем. Апплодирую стоя (держа в руках разогретую хрустальную сову

E_Letov wrote:"Дальше что было?" - спросил через барную стойку тот же Олександр вечером того же календарного дня в замызганном кабаке где-то на окраине столицы. При этом он потрогал заплывающий глаз и поморщился то ли от воспоминаний о разбитой сове, то ли от боли. "В итоге: среди прочих у иностранца был обнаружен коктейль Молотова. На главной площади Россиюшки - и вдруг такое. Уголовщина, закроют этого залетного ни за нюх собачий." "О как!" - изумился бармен, - "сегодня за счёт заведения!" "Жизнь налаживается" - подумал (совсем как Гришковец) Олександр, который тут же сменил фамилию на Сегодняосновательнонадерусь и полез за портсигаром во внутренний карман местами порванного фрака.

Всё так и было

Дятел подтвердит -он все видит))

E_Letov wrote:

Догадались кем был Дятел и что было дальше? Если нет, то читайте продолжение совсем скоро.

Отвечает Оляскандр Грусть (досрочно, зевая и качаясь на стуле): "Элементарно! Это неоднократный племянник сотрудников Росгвардии":

"дядечки в форме"

И, он же, падая со стула: "Одну хрустальную сову, пжалста. Разогрейте. Да, с собой."

Nika2000 wrote:Апплодирую стоя (держа в руках разогретую хрустальную сову

Браво и вам(чем бы вы там ни хлопали)!
Но, сдаётся мне, что этот ваш продавец коктейлей был обычным упоротым аборигеном и, находясь далеко не на самой главной площади, вообразил себе сразу вот это вот всё: что у него бизнес (причём с участием иностранного капитала), стол, товар, колпак и словоохотливый дятел. Но замели его только когда он орать начал.
И я не исключаю, что это был сам (!) Олександр Грусть.

Возвращение блудного Шурика-бизнесмена. Притча 2 часть.
Интересное продолжение притчи о том, что Шурик торговал коктейлем Молотова, а позже подогревал хрустальную сову в баре и одну взял с собой в порванном фраке, Вы прочитаете в комментариях в первой части нашего повествования здесь. А сегодня мы продолжаем не выдуманную историю про бизнес по-русски.

«Айл би бек!» — крикнул Шурик и пнул дверь так, что Дятел слетел со стула. Как Вы уже догадались, этим осенним утром состоялась встреча-реванш с Дятлом и нашим молочным бизнесменом. Отчего Шурик был в ярости: от местных законов гласных или негласных? — по выражению лица было сложно сказать, но настрой был решительный.
http://меркурий-россельхознадзор.рф/блог/возвращение-блудного-шурика-бизнесм/

что курите?

Траву поступившую без ведома РСХН на территорию РФ ))) но скоро все будет "ок". Голубой вертолет в пути, и всё благодаря "мраку" или или "мреку" или как там ещё его обзывают))), плюс интеграции его со всеми всевозможными системами и подсистемами)))

а можно мне тоже отсыпать такой дури, а то очень тяжко быть трезвым, когда такое вокруг тварится

Nika2000 wrote:«Айл би бек!»

Шедевр!! Белки жгут глаголом на форуме балабола.
Эсхил перевернулся в гробу, а Уильям, наш, Шекспир почесал правую ягодицу.
"Шурик" (да что там - все мы знаем, что это Андрей) потратил так много сил на борьбу с федеральным идиотизмом, с ФИГСовой бессмысленностью, с обвинениями в шпионаже - что стал забывать английский язык

и совершенно затерялся в жестоком мире собственных иллюзий. Его сознание не смогло смириться с меркуевым бредом и создало дятла. Птицу-говоруна, которая всё может объяснить:

Есть четкая система, выполни все требования и будет тебе счастье.

"Системы нет, - думал ̶В̶а̶л̶е̶р̶а̶ ̶ Андрей до своей болезни, - система говно. Законодательство - говнище в говнянской степени."
Да, его эмоции катастрофически обеднели:

по выражению лица было сложно сказать

Но это всего лишь один из симптомов.
Ещё он потерял шнурки и все до единой пуговицы, но где - не помнит. Но мы-то знаем, что его куда-то увезли после первого дятловидения.
Вот здесь птичко пытается успокоить его американскую душу:

Товар то продать это большого ума не надо, а вот чтобы еще и прибыль была — вот это и есть бизнес по-русски.

Он объясняет: бадяжь молочку, иначе в прибыль не выйдешь.
Он подталкивает к интеграции: иначе никак. Продукт скоропортящийся, в вэбе - йух сможешь.
Он вяжет его по рукам и ногам, но он же и примиряет его с отвратительной российской действительностью:

Ан-нет, легко видать жить хотят не все, всё ищут окольные пути, все хотят пострадать и сидят день ото дня что-то выписывают, ручонками своими, да по ночам глаз не смыкают от объема выписываемых документов, потом срываются и начинают закон обходит и всё- бац, бизнесу конец.

Самая мякотка здесь:

Время есть у всех, но не все грамотно им распоряжаются. Слыхал про Бедонщика-молочника?

Да-да, дятел откровенничает, подталкивает к сделке с совестью этого крисстально честного (презумпция невиновности, если чо) джентльмена. "Бедонщик"!!! Это же словообразование от привычных уху "беда" и "днище" - и всё у него путём, у это днищедона-бидона - у него бабло течёт рекой. "Он тупо в Мерке, Андрей!" - резюмирует дятел.

А знаешь почему он олигарх молочный?

Его не проверяют - такой вот секрет. Он в мерке. А большее от молочников и не требуется.

Вышел Шурик молча, даже попрощаться забыл, так как в голове его план уже как шестеренки заработал единым механизмом, и четко понимал, что есть цель осталось устранить препятствия.

Мне очень интересно, что же дальше предпринял этот молочник, забывший своё имя: вернулся за таблетками в то место, куда его уволокли "дядечки в форме" или ̶в̶ы̶з̶в̶а̶л̶ ̶а̶в̶и̶а̶н̶о̶с̶е̶ц̶,̶ ̶я̶д̶е̶р̶н̶ы̶й̶ ̶у̶д̶а̶р̶,̶ обратился в американское консульство?
Это самая настоящая человеческая драма: тоталитарное государство и днищеконкуренты безнадёжно подорвали здоровье достойного Молочника. Да-да, настоящего - такого, что носит шапочку с вышитой буквицей "М". Это долбанное откровение от интегратора, ящетаю.
Тьма (она же ̶М̶р̶а̶к̶ Мерк), пришедшая со стороны Владимира (̶и̶м̶я̶ город) накрыла ̶н̶е̶н̶а̶в̶и̶д̶и̶м̶ы̶е̶ ̶О̶н̶о̶т̶о̶л̶е̶ч̶е̶м̶ ̶б̶у̶м̶а̶ж̶н̶ы̶е̶ ̶В̶С̶Д̶,̶ всю страну.

Молодец!!! Раскусил гниду под друга косящую)))